Tutorial #1: Cómo ser la más guapa del barrio

Propaganda política

¿Cansada de que no le hagan ningún caso cada vez que una señora mayor se le cuela en la cola del pan? ¿Cansada de que los Testigo de Tetilla llamen a su puerta para venderle aspiradoras? 

La solución a sus problemas es elegir un buen alcalde para su ciudad/pueblo/aldea. Desde el partido político Amigos Plebeyos Unidos (APU) queremos ofrecernos para arreglar esas diferencias vecinales tan molestas y, si la ocasión lo requiere, le regalaremos una chapa y un boligrafo con nuestro logo.

Entrega de chapa y bolígrafo hasta agotar existencias. Existencias actuales: -358. 

¡Hola, barnianos!

Hoy os traigo uno de esos tutoriales que tenéis que probar. Lo encontré por casualidad en un viejo recorte de revista que usaba de marcapáginas -por cierto, el libro en el que lo usaba se llama Desiertos, dragones y furcias. Un libro apasionante sobre un grupo de amigos que se van de juerga en un crucero y terminan en el polo norte casados con pinguinos-.

Disfrutad de la lectura.

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Tutorial no-exprés: cómo quitar el pelo de gato de su ropa

Todos hemos sufrido el horrible encuentro de un pelo gatuno en nuestras prendas más queridas y no es algo que podamos remediar. ¿O sí?

Sabemos que, durante las épocas de sequía, aparecen misteriosamente unas bolas de pelo del tamaño de cabeza humana -en la Tierra son conocidas estas bolas como estepicursores y son unos arbustos secos un tanto nómadas- por los caminos desiertos. Estudios paranormales realizados por la CIA, revelan que estas bolas de pelo se deben a un ser mitológico llamado Gato. Esta especie, cuya existencia niegan los biólogos como el señor Garabito Herenchún, tiene la particularidad de escupir bolas de pelo tras sus momentos de limpieza -lo que viene siendo muy a menudo-, y dichas bolas terminan vagando por Barnia dejando rastros de su paso en las ropas de las gentes barnianas.

Pues bien, desde la revista semanal Hogar, Paraguas y Jardines les queremos revelar el secreto mejor guardado de la famosa Abuela Manca: cómo deshacerse de los molestos pelos gatunos sin tener que quemar su ropa en el proceso.

Pasos a seguir:

• Paso 1: Escoger la prenda a la que queramos despojar del pelo -es válida cualquier prenda, tanto si tiene un pelo, como un puñado-.

• Paso 2: Añadir en un cubo de plástico -previamente comprado- un poco -tres vasos- del Mejunje Quitapelos de la Abuela Manca -pague cuatro botes y llévese tres por dicho precio-.

• Paso 3: Mojar la prenda en agua bendita -lectores vampiros, cuidado con este paso-.

• Paso 4: Introducir la prenda mojada en el cubo con el Mejunje Quitapelos de la Abuela Manca -la oferta de 4x3 botes solo es aplicable en año trisiesto-.

• Paso 5: Dejar en remojo tres meses a la luz de la luna llena -mientras una de las dos lunas barnianas esté en modo lleno, se puede realizar el remedio-.

• Paso 6: Sacar la prenda a la media noche del último día tras los tres meses -cuidado con los hombres lobos salvajes-.

• Paso 7: Lavar en caliente en el lavavajillas -previamente comprado-.

• Paso 8: Secar al aire primaveral -si no es primavera, los resultados no serán óptimos-.

• Paso 9: Una vez seco, revisar si queda algún folículo piloso. De ser así, repetir el proceso desde el paso 1 -para los lectores vagos: basta con rezar al Gurciano un par de veces y, si está de buen humor, le concederá el deseo de hacer impermeable su ropa-

• Paso 10: Poner un comentario en el muro del castillo de tu ciudad si el remedio ha tenido buen resultado -para los lectores vagos: también vale poner un comentario en el muro de nuestra revista en Toallabook-.

ADVERTENCIA: se puede dar el caso de que la prenda sufra combustión espontánea al entrar en contacto con el agua bendita. Si eso ocurre, demande a la persona responsable de la compra de dicha agua bendita. De ser usted el propio responsable, le damos el pésame por la pérdida irreparable de su prenda tan preciada.

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Bien, ¿qué os ha parecido este estupendo tutorial? Yo aún estoy en el paso 5 y doy gracias al Gurciano de no haber comprado el agua bendita que ese extraño hombre quiso venderme en la parte trasera de su furgoneta.

En fin, gracias por leer y, como siempre, si deseas hacer algún donativo a Salvemos a la Choba, puedes dejar un comentario un poco más abajo.

Se despide con un sexy movimiento de crin,